¿Y a quién le importa la verdad? desde el momento que la verdad comienza a ser personal ya no puedes hacer nada por la legítima verdad, nunca se podrá saber todo y lo que es peor, la verdad llega a ser producto de pura fe y te haces creyente de eso, toda tu vida eres un creyente de lo que creas como "verdad" y nadie puede decirte que estás equivocado, ni tampoco que tienes razón, pero aún así hacen lo posible para desmerecer tu verdad, ¿cómo se puede construir una "verdad" a base de mentiras? no es que yo sea un mentiroso, ni que tenga el defecto en creer en todas las mentiras que me dicen pero, lo que sí puedo hacer, tal vez para, disculparme ante mis creencias, es contar la verdad que me ha corroído durante años, cuando pequeño, sí era una gran persona, sabía un poco de todo y contemplaba mi verdad absoluta, sobre lo que me rebatían de ella, tenía el fundamento completo para demostrar el porque creía ciertas cosas, a medida que el tiempo fue pasando, me dí cuenta que cualquier fundamento podía llegar a negarse, cualquier tema, con el mismo fundamento, podía a ser completamente distinto, el punto de vista que se le puede otorgar a cualquier conocimiento en realidad es un camino sinuoso a perder la fe que tanto te gustaba.
Después simplemente, dejó de importarme todo, siempre creí que me gustaba la literatura, pero empecé a tener cada vez más libros y en complemento, a leer más, pero con menor frecuencia, con mayor dificultad, me costaba entender, me cuestionaba todo y al final no sacaba nada.
También creí que me gustaba la música, la cuál nunca me fue sublime la única que me ofrecía todo lo que requería para mi armonía interior y exterior, y no supe responder, siempre sentí que la música sería como el amor de mi vida, una persona con todo lo que requería, como la música y yo no tendría lo suficiente o no estaría preparado para ese momento, desde entonces empecé a crear esas predisposiciones negativas.
Me gustaba también, la idea de que, todos eramos perfectos y teníamos la fórmula de la perfección tal vez con variedades de dosis en algunos elementos, pero con fórmulas todas completamente equivalentes y que la única manera de agradecerle a quien nos dio eso, a quien nos haya creado, era ser feliz día a día, agradecer con la felicidad diaria el cómo y cuándo habíamos sido creados.
Creí también, que me gustaba aprender aunque realmente lo disfruto, cada vez me cuesta más, cada vez me siento más y más limitado, y ya no aprendo nada, estoy estancado el conocimiento es un arma de doble filo, que deja de ser algo constructivo. En realidad, podría hacer una amplia lista con todo lo que me gusta, y no encuentro nada de eso en mí.
